Goal keeper frakinho perde a cabeça

Depois da deslumbrante exibição de 5ª feira, onde quase se mostrou intransponível, GKF decidiu festejar a vitória e a exibição bebendo uns copos à maneira. Habituado que está ao chá das 5, desta vez não esteve com meias medidas e deu em enfrascar vinagre de sidra, vindo directamente de Maças de D. Maria, para festejar o feito. Depois de curada a bezana GKF afirmou que estava tão contente que perdeu a cabeça. N10 NOTW espera que a encontre até 5ª feira.

Nova sede para a equipa Laranjinha/tromba mole

Depois de dar a conhecer o novo logotipo, a SAD Laranjinha surpreendeu todo o mundo futebolístico com a festa de inauguração de uma nova sede. Trata-se um moderno edifício projectado pelo Arq. T. Taveira que na inauguração afirmou ter-lhe dado grande gozo a projectar. Segundo o Arq., não foi difícil encontrar inspiração já que tem uns vídeos em casa que são sempre um refencial para apontar o caminho. É mais uma obra que vai ficar nos anais.
O infiltrado captou o momento em que o povão laranjinha penetrou no edifício.

Ausência de treinador prejudicou a equipa tromba mole

Rosé Mouquinho, o mister da equipa tromba mole, não comandou a equipa directamente do banco, razão pela qual alguns comentadores afirmaram ser a causa da derrota por 7-4. Estando castigado pela Comissão arbitral por ter tentado subornar o árbitro internacional Pierre Luigi Colina com um garrafão de 5 litros de champô, a estratégia utilizada foi dar instruções ao seu adjunto de nome Jesus Crucificado pelo telefone. A mensagem todavia não passou tendo o Mister Rosé no final do jogo afirmado: parece que estive a falar pró cara...o.

Tromba Rija a cantar de galo após a monumental vitória sobre os tromba mole

Ou numa outra versão também campestre: tromba rija a cantar de grilo. Pois é. Depois de semanas de jejum eis que o grande Manuel G. marca um golão de cabeça. Não é para todos, assegurou Rui Santos o comentador do relvado vermelho ponto pt. O feito merece o destaque já que MG (na versão não descapotável) tem tendência para fintar a própria bola. Ou para ser mais exacto é o único jogador dos derbies que se finta a si próprio.

Crónicas Infiltradas – Os trombudos que se cuidem….

Costuma dizer-se que a grandeza de uma equipa se mede, também, e sobretudo, nos momentos menos felizes. Pois aí está a prova da grandeza dos Laranjinhas!! Mesmo após um inesperado desaire frente aos rivais da tromba, o seu último produto de merchandising – o logo - também já esgotou!! Com esta injecção de moral, os trombudos que se cuidem para o próximo embate….

Em alta ...

Jonhy M, também conhecido por goal keeper frakinho, revelou hoje que prometeu a PMGeiras, o "the best", que após a sua renúncia aos trombinhas e transferência para o dream team laranjinhas, que ficaria 3 semanas à míngua...


Goal keeper fraquinho até ver, está a manter a sua palavra... mas é só mais uma semana ...


PMGeiras, está a pensar trespassar "A Casa dos Bicos" após problemas com o seu fornecedor. A pólvora está difícil de arranjar e assim o seu pé canhão tem estado desactivado ...


PS: Afinal devido a erro de impressão do visto do atleta Jonhy M., a sua nacionalidade é mesmo tuga, era de prever devido ao seu requintado gosto por frango.

Há dias assim ... 7 - 4

Novo jogo com um inesperado resultado, fruto de uma magnífica exibição de Jonhy M, grande keeper de origem Africana, os trombinhas saíram vencedores. Brilhou até mais não ... Após o jogo os laranjinhas afirmaram que nunca tinha visto tamanha exibição de um Keeper na equipa dos trombinhas.

Laranjinhas:
Cris, Edu, Humberto (1), Paulo Renato (2), Ivo, Geirinhas, (Marco p.b.)

Trombinhas:
Jonhy M, Abreu, Fernando (2), Marco (1),
Felício (2), Manuel (1), Armando, (Cris p.b.)

Descoberta do século

Através do método do carbono 14 foi possível à equipa de antropólogos da Universidade da Baixa da Banheira determinar a época em que viveu o australopiteco cujo crânio foi descoberto nos cofres do BPN: exactamente quando F. Almeida passeava a sua classe nos campos semi pelados do continente. Nessa altura a madeira ainda não tinha sido descoberta

Um litro de Champô anti queda para festejar

Foi quanto A. Silva gastou no último banho para lavar a sua farta cabeleira. Tão satisfeito estava com o resultado e com a sua exibição junto à linha que não resistiu a brindar com champô. Para a próxima vai ser um garrafão de 5 litros. Algumas vitórias merecem ser bem festejadas.

FII está em boa forma

Satisfeito com o resultado e com a sua prestação, FII confidenciou à repórter Xuxa Catita, da LUX, que o segredo se deve aos exercícios de aquecimento que a equipa bem praticando ao longo da semana. O infiltrado, disfarçado com as cuecas listadas do Velhote, conseguiu bater a chapa.

Laranjinhas adoptaram uma outra táctica

Foi uma verdadeira decepção o jogo da equipa laranjinha no último jogo. O resultado não poderia ser outro que não fosse derrota. A táctica francesa não foi respeitada. O treinador da equipa, Mister Rosé Mouquinho, afirmou que a táctica que viu em campo foi a espanhola: OLÉ.

Parlamento discute introdução dos recibos laranjas

A "Comissão parlamentar dos assuntos de ficar com os olhos em bico" discutiu durante o último mês a introdução dos recibos laranjas para substituir os famigerados e precários recibos verdes. Na ausência de assuntos de estado, uma vez que esses estão por conta da troika, a referida comissão foi sensível à exploração que os jornalistas que acompanharam Kagava foram sujeitos. A discussão central tem que ver se os recibos serão laranja alface ou laranja azeitona.

Velhote afinal é do signo escorpião

O comentador desportivo Rui Santos afirmou ao n10 News of the world que o golo marcado hoje na própria baliza é típico dos indivíduos do signo carangueijo. Numa pesquisa efectuada pelo infiltrado, N10 NOTW está em condições de revelar que Velhote é do signo escorpião.

Kagava mas já não kaga

Afinal o reforço anunciado para a equipa dos tromba rija já não vai assinar. Num verdadeiro volte-face e depois de ter estado sentado no banco (na sanita mais propriamente) no último jogo, Kagava decidiu ir Kagar para outra equipa. Tendo ficado impressionado com a exibição da equipa dos laranjinhas Kagava afirmou que o seu perfil de jogo se ajusta, na perfeição, aos tromba mole. Vai ser uma grande kagada.

FII vai ter treino específico!!

Depois das novas contratações feitas à pressa pela direcção do clube dos 'trombas rijas', que 'espicaçaram' a equipa para uma vitória em grande parte concedida pelos laranjinhas, o repórter dos recibos verdes (mas agora electrónicos) foi encontrar um cabisbaixo FII no balneário no fim da refrega da tarde, frustrando as expectativas de o encontrar eufórico por faltarem menos 2 golos para a modesta meta traçada por este. A razão para tal apreensão era afinal simples de ver: receio de que as combinações de futebol perfumado Cagava-Merda relegasse o craque maior do perdular para o banco.

No entanto, não baixando os braços (já que no terreno também nunca baixa), FII tomou em mãos uma tarefa Hercúlea (não sei se com o novo acordo leva acento no cu) para ele que o poderia munir de instrumentos capazes de deixar qualquer competidor na merda (Nota: aqui não se trata de um jogador): aprender a tabelar. Após uma chamada telefónica a Pinto da Costa (PdC), um amante confesso do bilhar às três tabelas, FII foi aconselhado a ter umas lições neste desporto onde também o FCP é campeão nacional após derrotar leões e àguias pelo mesmo score: 4 secos. PdC encarregou o Bobby e o Tareco de convencerem o campeão belga que milita nos dragões a ensinar FII a arte de tabelar. Antes de sair para reportar o presenciado, este repórter da geração à rasca ainda ouviu: ''agora é que eu vou jogar de cr...............''

Crónicas Infiltradas – E mais dois reforços para os "Trombas-Rijas"

Flut, já um verdadeiro ícone do jornalismo no N10 News of the world (consta que será mesmo candidato ao Pulitzer), sabe que os “Trombas-rijas” continuam a reforçar-se. Após a contratação de “Cagava”, oportunamente noticiada pelo "repórter dos recibos verdes", eis que, de uma assentada, é confirmada a aquisição de dois novos reforços. A foto, como sempre, dispensa comentários adicionais. Um elemento da equipa “trombas-rijas” que preferiu manter o anonimato, vendo perigar a sua titularidade afirmou a Flut: “agora é que vai sair cagada”!!!

Novo reforço nipónico para os 'trombas rijas'

O embaixador do Japão em Portugal, Nobutaka Shinomyia, sublinhou hoje que os dois países devem estreitar mais as suas relações. (nunca percebi muito bem isto mas estreitar não deveria ser diminuir??!!!) E nessa medida, referiu ao N10 News of the World (e ao Negócios também) ''estamos a trazer mais empresas japonesas para cá.''

Será, quiçá, japonesa a maior empresa a instalar-se em Portugal desde que há memória?? (segundo palavras do Álvaro e assumindo que ele não tem memória curta ...)

Aproveitando a (H)onda, a equipa dos 'trombas rijas' já fez saber que, um novo jogador do país do sol nascente já foi contratado. De seu nome Cagava (traduzido para português segundo o novo acordo), este ferveroso ''discípulo'' do Postiga promete disputar o lugar de temível perdulário. Entrevistado pelo repórter a recibos verdes do N10 News of the World, Cagava foi confrontado com o facto de a equipa dos 'trombas rijas' possuir já um ponta de lança mítico na arte de perdular, FII. Mostrando já um português mais fluente que Danny o autor do 3º golo daquela equipa russa que o FCP deixou ganhar, e um português ao nível do de CR7, Cagava disparou simplesmente, e passamos a citar: '' Estou-me a CAGAR!''

N10 News of the world errou novamente

Mais um lamentável erro técnico fez com que a foto fosse trocada. Isto mais parece o pasquim da madeira que custa 4 milhões ao erário público. Repõe-se a verdade com o pedido de desculpas ao Velhote.

Nota da redacção: ó meu tás com um cabedal!

Velhote nega ter cuecas iguais

Como não foi possível apurar quem foi o atleta que mordeu o isco, o infiltrado afirmou que já viu cuecas no balneário muito semelhantes ou mesmo iguais. E só há um atleta (na falta de melhor designação) que se equipa com cuecas tipo barraca de praia: o Velhote. Este negou prontamente e fez chegar ao N10 News of the world uma foto que comprova que não utiliza dessa indumentária.

Última hora - Laranjinha dopado foi deixado no balneário

A última vitória da equipa laranjinha não teria sido conseguida em situações normais. O doping deu uma ajuda. Quase uma semana depois é que o alarme foi dado. Pendurado num cabide o laranjinha dopado (não identificado) aguarda pelo antídoto. Ainda não se apurou qual a substância proibida utilizada. Tudo leva a crer que é testosterona misturada com vinho tinto carrascão.

Resposta dos tromba rija

FII, sem papas na língua, afirmou: Passem-me a bola que eu resolvo. Rui Santos comentado não teve qualquer dúvida: O homem tem razão. A táctica que a equipa tromba rija deverá adoptar é a alemã devidamente adaptada: colocar a bola no FII e a magia acontece.

Táctica Laranjinha para o próximo jogo: francesa

O facto de não terem no seu plantel um jogador com a categoria de FII está a criar dificuldades à equipa laranjinha. Por esse motivo a equipa técnica já anunciou qual a táctica que vai adoptar no próximo jogo: a francesa. Instado a comentar este anúncio, Rui Santos afirmou: não se safam pois claro

O guarda-redes dos não laranjinhas estava para abrir um negócio ligado aos farináceos mas a competição neste nicho de negócio é muita …

http://www.youtube.com/watch?v=X-nvnTyKQeM&feature=related

Afinal havia outro

Flut claro está. Os laranjinhas procurando resolver os seus problemas no "ataque" (só defendem mais ou menos) decidiram optar por uma versão naturalista do milagroso viagra para resolver os problemas pós meia noite. Aproveitando o conhecimento do infiltrado na técnica do sopro desenvolveram um método sofisticado de procurar recuperar forças perdidas. Será que conseguem? A ver vamos?

Laranjinhas preferem meditar

Enquanto o FII produz posts em série (na expressão popular, do tipo "duas (ou mais) sem levantar o cu do selim", os atletas da equipa laranjinha ocupam o tempo (na falta de melhor) a meditar. O infiltrado registou um desses momentos, que acontece sempre depois da meia noite.
Em que pensam?
No milagroso comprimido azul?
Ou será na forma de combater a polivalência de FII?

Me liga vai... que eu ensino como é. Tá!!

FF 100 golos?

O repórter do Campeão descobriu o video que o FF enviou para o Mister dos "Não Laranjinhas" para justificar a sua aquisição. No envelope dizia ainda "Mas às vezes não é assim... Objectivo para a época 100 golos..."

http://www.youtube.com/watch?v=xGuo2_Bsv8E





Afinal o homem corre

Novo brinquedo é só para alguns

Enquanto FII faz posts outros contentam-se com...

Novo Brinquedo ...

Afinal o baixo rendimento do FII está encontrado...
Dores que o próprio vem sentindo no ombro direito e para as quais não encontra explicação...
Provavelmente exagerou no longo tempo que demora na criação de posts que tem a mania de ir fazendo para combater as insónias próprias da idade.
Certamente que haverá outras actividades mais interessantes do que fazer posts, mas o FII já nem se lembra quais...
Mas, espero que se mantenha fiel à troca de ideias tantas vezes divergentes, não esquecendo o quão salutar é essa partilha. Por vezes com alguma piada ...

Camioneta dos laranjinhas apedrejado na A1

Como a equipa do Benfica antecipou a sua viagem para lisboa depois de empatar nas antas, uns quantos energúmenos, que não tiveram hipótese de lançar umas flores ao autocarro do glorioso, atacaram o autocarro dos laranjinhas. Ainda assim continua operacional como documenta a foto.

N10 News of the world errou

Num lamentável erro de edição a notícia anterior publicou uma foto errada. Desconhecendo quem é o trio que compõe a foto e procurando reparar o erro cometido, deixamos, agora sim, uma foto da dita troika.
Um pedido de desculpa a todos os ouvintes.

Não ouvem? Então ponham o som mais alto. Tá!

Troika exige treinar os laranjinhas

Depois de castigar os portugueses (estão excluídos os madeirenses) com severas medidas de austeridade, a última proposta feita pela troika deixou todo o mundo (incluindo os madeirenses) espantado. Como os resultados alcançados pelos aumentos diários não são visíveis na redução da dívida soberana (essa fp), a troika impôs como condição para não aplicar novas medidas, treinar a equipa dos laranjinhas como forma de ocupar o tempo. E há duas razões para isso: a primeira é porque vão passar por cá muito tempo e por isso necessitam de algo estúpido que lhes ocupe o tempo e a segunda é que para ensinar um bando de coxos vai ser necessário muito tempo. Têm emprego garantido para os próximos anos.
Será que o Geiras não lhes arranja um gabinete nos Loios? Sempre punham o velhote na ordem.

Laranjinhas preparam o físico

Tendo revelado, no início da época, uma baixa condição física, a equipa laranjinha e a sua SAD decidiram trabalhar o corpinho esbelto de toda a equipa. Não foi preciso requisitar os serviços do infiltrado para obter uma imagem esclarecedora da condição física dos laranjinhas. Pela amostra nem carne de vaca, nem de porco tem passado pelos dentinhos da malta. Tem sido coisas mais do tipo "codornizes de escabeche". Bebam leite mas é...

Crónicas infiltradas - reporter enigma deixa cair a face

Num surpreendente trabalho de investigação do reporter criminal do espaço "deixa comigo" do N10 News of the world, o infiltrado está identificado: é o homem da Flute. Sem ser mágica claro. Farto de comer carne de vaca (sem ser sagrada) este velho ancião decidiu dar com a lingua nos dentes tão farto que estava em dar com o pífaro nos ditos. Chegou o momento de mudar de vida. Quem sabe encantando umas serpentes daquelas que rastejam nos relvados sintéticos.
Oh homem... apita mas é com a boca.

Crónicas Infiltradas - Figurinhas e Figurões

Depois de terem sido reveladas imagens da claque laranjinha envergando orgulhosamente alguns adereços do kit laranjinha, Crónicas Infiltradas está em condições de mostrar, também, imagens dos adeptos "não laranjinhas" envergando o kit do seu team. Ao repórter Flut, um dedicado adepto "não laranjinha" fez questão de proferir algumas elucidativas palavras: "ugh, zha, gru".

Kit laranjinha - que figurinha!

Como não podia deixar de ser (o clima político é favorável, tá bom de ver) o kit laranjinha tinha mesmo que esgotar. Há carnaval para todos os gostos. Como podem os laranjinhas estar satisfeitos com tamanha procura? Vejam só a figurinha. Vão equipados na quinta desta maneira que até o fenómeno II, esse colosso, vai querer ficar a beber umas bejecas.

Besteiro utiliza métodos pidescos

H. Besteiro aponta a seta aos lapsus linguae nos escritos do FII.
Qual inquisidor-mor tem sempre o lápis azul pronto a disparar.
Já não há comunas como antigamente

Kit Laranjinha - o outro Fenómeno

Esgotado!! É, sem dúvida, o outro fenómeno! Após exibições convincentes dos Laranjinhas o Kit Laranjinha esgotou rapidamente. "Nunca tal houvera visto", afirmou Kitjaera, famoso negociante de merchandising. E podemos confirmar: eram resmas, ou mesmo paletes, de entusiásticos adeptos disputando o kit Laranjinha. "Olhe, os não laranjinhas foram logo os primeiros a adquirir o kit" referiu, também, Kitjaera.

Crónicas Infiltradas – E o repórter estava (como sempre) lá!

Finalmente está desfeito o mistério: eis a razão pela qual a super-estrela não laranjinha FII se movimenta somente num metro quadrado do terreno de jogo!! Trata-se de uma estratégia para garantir que não se perca uma única gota do precioso néctar. Como sempre, o repórter Flut de Crónicas Infiltradas do N10 News of the World estava lá e…fez a foto durante o último embate entre laranjinhas e não laranjinhas. Mais uma vez…dispensa comentários!!